BWIN·必赢(中国)唯一官方网站亲子之间这种状态要警惕|精选很多事情,我们越是禁止,孩子越是要做,我们试图让孩子按照我们的要求去行动,但孩子则想要证明自己也有自主的权力。
在这个故事里,矛盾的关键已经不是衣服本身,而是藏在亲子关系之中的控制感,妈妈的爆发,是在告诉孩子:你不能违抗妈妈。
再比如,文章开头提到的妈妈,她说“孩子小时候不这样”的潜台词是:她无法再像孩子小时候那样,把自己的意志轻而易举地强加在孩子的身上。
对于渐渐有了自主意识的孩子来说,父母太强的控制感无疑是难以忍受的,为了反抗你,他们就会拖延、哭闹、不配合。
有时,孩子屡教不改,继续干“坏事”,逆反冲动,甚至会在言语上顶撞父母,这是一种积极报复,通常发生在一些个性比较强的孩子身上。
比如家长越不让孩子玩手机、看电视、玩游戏,孩子偏要做,倒不是因为多喜欢BWIN·必赢(中国)唯一官方网站,更深层的心理动机是表达,是为了反抗而反抗。
表面上,他们会顺从,但内心并不认输,他们会在行动上拖延、慢、“阳奉阴违”、故意出错,这是一种消极报复。
美国心理学家蒂姆·墨菲在《隐形攻击》一书中做了这样的定义:“关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式,向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。”
他们认为孩子存心激怒自己,马上“迎战”,回应方式要么是“我还治不了你”,试图用更激烈的方式管教孩子BWIN·必赢(中国)唯一官方网站,要么是被孩子气得缴械投降。
等这场亲子拉锯战结束,父母内心仍然有挫败感或是愧疚感,认为孩子难以管教,对孩子接下来的表现也没有把握。
孩子的愤怒,有时候是一种提醒,提醒父母反省自己的教育方法:自己是否也个性强了点?自己是否领导、控制太强了些?是否管得太细、太宽?
父母之所以会和孩子较劲,是因为他们认为,孩子的行为是在挑战我们、惹怒我们,是一种主观的挑衅。
《正面管教》一书中提到:所谓不良行为无非是缺乏知识(或意识)的行为、缺乏有效技能的行为,以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为。
所以,在孩子激动的时候,父母反而更要平静,听听孩子的真实想法,先做孩子情绪的引导者,最后再鼓励孩子与我们合作。
有时候你可以为孩子提供选择,有时候你可以和孩子一起讨论双方都能接受的解决方案,让孩子感受到你愿意考虑他的需求,并且尊重他的意见。
这个时候,你可以坚持自己的界限,态度要坚定而平和,无须言辞激烈、过多言语,描述看见的事实或者问题,表达你的要求和感受,尽可能说得简洁BWIN·必赢(中国)唯一官方网站,培养亲子之间相互尊重的习惯。
这不是让你由着孩子的性子来,而是要懂得“迂回”的艺术,松开控制的手,及时调整自己的教养角色和沟通方式。
本文作者|钱志亮,北京师范大学教学名师。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。
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